Teoria cocalarului
Bună dimineaţa, copiii ! (Clasa răspunde: Bună dimineaţa, Goguuuuuu ! O înjurătură cu precizie anatomică remarcabilă,de undeva, din spate.) PedaGogul îşi drege vocea şi ora începe:
“Astăzi vom vorbi despre o descoperire relativ recentă a ştiinţei moderne, mai precis despre o specie de vieţuitoare aflată încă sub studiu. Observ că v-am stârnit curiozitatea deci voi trece direct la subiect, rugându-vă să luaţi notiţe doar când consideraţi că este nevoie, fără nici o constrângere din partea mea.
Copii, animalul pe care îl studiem azi este Cocalarul. Încep prin a încadra specia, cu numele trinar “Cocalarus Urbanus” în cadrul regnului animal. Poate mulţi dintre voi, cei care aţi mai avut contact cu indivizi cocalari, consideraţi că această specie este înrudită îndeaproape cu omul. Această greşeală(pe care o vom numi generic “eroare fundamentala”) este frecvent întâlnită, fiind datorată atât asemănării anatomice uimitoare dar pur întâmplătoare cu omul, dar şi lipsei de informare. Specia face parte din genul Nonhumanus, familia Imbecilae, ordin Fecalovora, clasa Nulitatae, subîncrengătura Stupidica, încregătura Chocardata, regnul Animalia. De asemenea, pot fi delimitate trei subspecii Manelistul(Cocalarus Urbanus Manelistus), Cluberul(Cocalarus Urbanus Cluberus) şi Ţăranul de oraş(Cocalarus Urbanus Sclavus), între care există combinaţii multimple, rezultând specimene absolut fascinante.
Cocalarul este un animal fecalovor(se hrăneşte cu … ce produce) care trăieşte în strânsă legătură cu omul, împărţind din nefericire aceeaşi planetă şi uneori imitând specia umană atât de precis încât ochiul neavizat ar putea confunda cu uşurinţă două creaturi atât de distincte(vezi “eroarea fundamentală”). Cocalarul este o entitate socială, rareori poate fi întâlnit un exemplar singuratic, în general se adună în grupuri de doi sau trei indivizi(atât masculi cât şi femele) iar dacă situaţia o cere pot forma adevărate colonii(în cluburi “fiţoase”, bodegi cu manele sau în mijloacele de transport în comun, în jurul unui telefon mobil cu funcţie de manea).
Ne vom ocupa în continuare de aspectul fizic al cocalarului, acesta fiind practic definitoriu pentru specie. Oricât de bizare sau de prost gust ar părea pentru noi, oamenii, diferitele forme de camuflaj ale acestei specii inferioare sunt perfecte pentru membrii săi.
Capul cocalarului, foarte asemănător cu cel uman, adăposteşte cutia craniană care, spre deosebire de cazul omului, conţine un creier lipsit de funcţia de gândire. Iată un prim element definitoriu extrem de important. Cocalarul nu gândeşte pentru că cerebelul său este o simplă materie vâscoasă ce serveşte exclusiv la funcţiile motorii şi de supravieţuire. În cazul în care un cocalar încearcă să gândească el este cuprins de dureri groaznice şi exemplarul este îndepărtat din comunităţile cocalarice din care făcea parte şi moare(moartea la această specie fiind un proces complex, o voi explica spre sfârşitul prelegerii mele). Ochii de cocalar sunt de cele mai multe ori acoperiţi cu o pereche de ochelari enormi pentru a nu se putea citi lipsa de inteligenţă de către un eventual observator. Părul de pe cap este în mod obligatoriu îmbibat în gel(minim 50% din volum) după o proporţie care variază de la un specimen la altul iar aranjarea podoabei capilare diferă de la forme de coamă la cele de “frizură a la Ronaldo la mondiale în 2002”.(nu am găsit alt termen pentru această creaţie grotescă)
Continuându-ne analiza, putem observa că la gâtul oricărui specimen atârnă cel puţin una bucată lanţ(fie de aur,argint sau tinichea) minim de grosimea unei ţigări şi modele variate, de la frunze şi flori la structuri geometrice dintre cele mai complexe. Adesea se întâlnesc specimene care deţin trei sau chiar patru asemena artefacte, demonstrându-şi astfel dominarea asupra celorlalţi cocalari în compania cărora se află şi atrăgând fără îndoială atenţia sexului opus în vederea reproducerii.
Trunchiul cocalarului este în general acoperit fie cu o cămaşă(cu aspect de hârtie creponată, strălucitoare şi acoperită de sclipici sau cu multe numere sugestive, gen 69), fie cu un tricou mulat(cu inscripţii gen Giggolo Italiano sau De Puta Madre) sau în cazurile masculilor feroce cu un maiou ce lasă să se vadă braţele ce trag de fiare într-o continuă cautare a unei perfecţiuni inexistente. Toate aceste obiecte care disting cocalarul într-o mulţime variază de asemena într-o gamă de culori ce include rozul(semn al distincţiei purtătorului), siclamul, lilaul, turcoazul şi în general culorile vii şi ţipătoare.
Membrele inferioare ale cocalarului sunt mascate, absolut independent de restul costumaţiei, de pantaloni la dungă, blugi tăiaţi aparent întâmplător, în timpul unei beţii crunte, sau pantaloni trei-sferturi, după anotimp(Un vechi proverb românesc, adaptat la subiectul nostru spune: Cocalarul îşi schimbă părul, dar prostia ba.) Remarcabil la o specie inferioară, cum este cea în cauză, este faptul că indivizii acesteia, probabil în pofida imitaţiei omului, simt nevoia de a se încălţa, variind o gamă de potcoave de la pantofi cu toc alungit, şlapi sau Converşi în culorile menţionate mai sus.
Dacă toate aceste detalii v-au bulversat şi încă nu aveţi o imagine clară asupra speciei în cauza, nu disperaţi pentru că la finalul acestei lecţii v-am pregătit un montaj de imagini absolut revelatoare.
Voi trece în revistă, pe scurt, în continuare obiceiurile cocalarului pentru a vă oferi o imagine asupra inferiorităţii acestei specii relativ la om, dar şi la strămoşul acestuia, maimuţa. Numesc această parte a prelegerii “Codul cocalarului”.
1. Un cocalar adevărat nu va renunţa nici un moment la a fi ridicol în orice face, considerând ca el e “jmeeecher”, “sukar”, “talentat” sau “barosan”.
2. Atunci când se află într-un grup cu alţi cocalari sau cu un non-cocalar considerat “fraier”, specimenul cocalar va vorbi foarte tare, va scuipa la fiecare 5 cuvinte articulate(eventual pe direcţia dintelui frontal lipsă) şi va agresa verbal trecători inofensivi(în special femele ale speciei om).
3. Un bun cocalar îşi va folosi telefonul mobil cât mai des cu putinţă pentru a suna alţi “fraţi” sau “tovărăşi” cocalari pentru rezolvarea a diverse probleme(de la “a-i sparge pe fraieri” până la “a cocardi” diverse alte fiinţe) şi, evident, pentru a ferici atmosfera din jur cu sunetul greţos de manele.
4. Cocalarul nu va avea niciodată respect pentru nimeni şi nimic înafara urmatoarelor: propria sa existenţă mizeră si insignifiantă, Guţă, Salam, De Vito, Peşte, etc. Exemplarele acestei specii nu cunosc însemnătatea cuvântului “cultură”(culturismul, în schimb fiind familiar) şi nici un sistem de valori; enumerarea de mai sus vorbeşte de la sine despre non-valoarea promovată de aceştia.
5. Cocalarul care vrea să “spargă norma la femei” îşi petrece zile întregi pe hi5, adăugând comentarii la pozele ispititoare şi încercând diverse strategii de a intra în contact cu “fotomodelele” în cauză. Uimitor este că, în ciuda lipsei funcţiilor psihice, cocalarul reuşeşte să-şi ţeasă pânza.
6 Adevăratul cocalar bea numai “uischi Gec Deniels” în club. În prealabil el se înfometează o săptămâna pentru a avea forţa financiară de a-şi satisface “talentul”.
7. Un grup de cocalari cu mai mult de 3 membri se numeşte cireadă şi nu face decât să distrugă echilibrul natural, poluând atmosfera fonic, vizual şi olfactiv.
Un ultim aspect la care aş dori să mă refer înainte de a trece la expunerea teoriei mele, pe care de altfel o bănuiţi deja, este habitatul speciei studiate. Specia cocalar este răspândită pe un areal foarte extins care include discoteci mizerabile cu pretenţii de cluburi, mijloace de transport în comun, fast-food-uri sau parcuri. În general cocalarul poate fi întâlnit cam oriunde, fiecare colţ de stradă având potenţialul de a atrage un exemplar…care curând va fi urmat de alţii.
Toate acestea fiind spuse, ma voi îndrepta spre finalul lecţiei, expunând în continuare teoria mea cu privire la originea cocalarului, ca specie distinctă de om.
Cu mai bine de un secol în urmă, celebrul Charles Robert Darwin elabora teoria evoluţiei, pe care sunt sigur că o cunoaşteţi. Eu, Gogu, aduc astăzi în faţa lumii o teorie derivată din cea a ilustrului meu înaintaş, urmărind să demonstrez inferioritatea lui Cocalarus Urbanus faţă de Homo Sapiens Sapiens.
Teoria cocalarului.
Enunţ: Specia cocalar, în sens bilogic şi psihic, poate fi descrisă ca forma de viaţă rezultată prin involuţia rasei umane, de la stadiul de Homo Sapiens Sapiens la un stadiu inferior primatelor, prin transformări succesive începute odată cu apariţia curentului de manele şi cu raportarea poporului român la non-valori supra-mediatizate vestice.
Demonstraţie: Se consideră un om, un cimpanzeu şi un cocalar(îmi cer scuze omului şi cimpanzeului pentru compania extrem de neplăcută în care i-am pus în scop ştiinţific)(Dau o bere şi-o banană dacă mai aveţi răbdare preţ de câteva rânduri). Mai sus, prin descrierea amănunţita a cocalarului, am demonstrat practic inferioritatea sa faţă de om. Omul a evoluat din cimpanzeu. Cocalarul a involuat din om. Relaţia de nedeterminare cu care ne confruntăm este cea care stabileşte legătura între cimpanzeu şi cocalar pe scara evoluţiei. Aparent problema ar fi imposibil de rezolvat. Însă dacă vom compara fiecare aspect caracteristic fiecărei specii, în paralel, rezultatele vor fi evidente. Pentru a nu plictisi clasa cât şi eventualul cititor mă voi rezuma la 3 aspecte:
1. Vorbirea articulată. Cocalarul a moştenit de la om această caracteristică, cimpanzeul nu a avut-o niciodată. Şi totuşi cocalarul nu face decât să irite prin ceea ce spune(lipsă de conţinut într-o formă agasantă), în timp ce cimpanzeul este eficient în comunicare, reuşind fără cuvinte ci folosindu-şi mimica şi expresivitatea naturală să transmită mesaje dintre cele mai complexe. În plus, vorbirea cocalarului va fi deranjantă şi deoarece acesta este un animal fecalovor. Avantaj – cimpanzeul.
2. Habitatul. Cimpanzeul traieşte în mijlocul naturii, convieţuind cu tot ce are în jur în mod armonios, în timp ce cocalarul trăieşte în mediul urban, nefăcând altceva decât să încetinească progresul societăţii care este nevoită să-i adopte(când normal ar fi să-l marginalizeze). Din nou, bilă albă pentru cimpanzeu.
3. Istoria. Cimpanzeul a servit ca bază pentru evoluţia a ceea ce astăzi numim Homo Sapiens Sapiens, cea mai evoluată formă de viaţă de pe Terra(recunoscută oficial), în timp ce cocalarul nu a făcut decât să inverseze procesul natural de evoluţie. Cimpanzeul câştigă din nou, sub ochiul calm al omului.
Victorie pe toate planurile pentru cimpanzeu, dragii mei Iată că teoria cocalarului este demonstrată oricare ar fi unghiul din care se doreşte a fi privită.
Fenomenul morţii la cocalari poate apărea în 2 moduri distincte. Fie individul moare ca orice altă creatură vie, încetându-şi funcţiile vitale, fie acesta reuşeşte să aibă o tresărire a cugetului, un junghi de inteligenţă, o trezire la realitate. În aceste cazuri(deocamdată pur teoretice,nefiind descoperit un exemplu real) cocalarul suferă dureri îngrozitoare şi existenţa sa în cadrul speciei încetează, el parcurgând procesul care l-a transformat din om în cocalar în sens invers.
În final, vă mulţumesc pentru atenţia acordată şi vă invit să vizionaţi linkul de mai jos, o încununare practică a ce am discutat astăzi aici. Din pagină în pagină veţi înţelege mai bine teoria cocalarului. La revedere !”
La revedeeereee, domnule PedaGog ! exclamă copiii entuziasmaţi de lecţia predată. De undeva, din spate, se aude o înjurătură anatomică şi mai precisă decât la începutul cursului, pe un fond de manea de la un telefon şi se zăreşte un tricou roz de jmeeecher. Cocalarii sunt printre noi.
Lecţia s-a încheiat, realitatea continuă.
Nu exista articole similare.
Daca ti-a placut acest articol, imi poti scrie un comentariu sau te poti abona la feed pentru a primi cele mai noi articole prin feed-reader.
Comments
Foarte completa teoria cocalarului. Puteai sa mai vorbesti si de masinile cocalarilor…de fapt mijloaele lor de transport, ca asa cum nici ei nu sunt oameni, nici vehiculele lor nu mai pot fi numite masini.
Esti tare Gogule!
Sunt sperante sa scapam de ei?O sa moara toti daca le injectam inteliganta.
Gogule esti foarte tare! Intre apeluri (de la cocalari) ma mai delectez si eu :))
foarte foarte foarte tare…. imi place foarte mult stilul in care ai scris articolul, si volumul acestuia de informatii foarte elocvente, desi poate daca ai fi folosit mai multe cuvinte monosilabice, ar fi putut si orice cocalar sa citeasca pana la sfarsit manifestul impotriva lor. asa…. probabil i-ai pierdut dupa primele doua randuri.
ar trebui sa scrii o carte. as citi-o cu placere.
Multumesc tuturor pentru aprecieri, o sa urmeze si o continuare a Teoriei Cocalarului :D
Hmmm…acelasi Gogu pe care l-am cunoscut la firma la “intreprinderea” unde am lucrat cu spor impreuna….subiectul super bun …rog cititori acestui blog sa viziteze http://www.cocalari.com pt. a observa numeroase specimene din aceasta rasa inferioara…rog continuarea sa includa detalii despre femela acestei rase, si anume “Printzesaa de Bamboo” sau “Manelista Semintzareasa”….ar fi interesant sa analizezi relatia ditre aceste doua fiitze….in rest toate bune domnule’ BogoSH(eee ca te scoate din sarite? :) )
“Cocalarul nu gândeşte pentru că cerebelul său…”-> o corectura: cerebelul are alte functii: de a mentine echilibrul omului atunci cand acesta e in pozitie verticala. deci cu cerebelul nu gandim.
Mersi Suey, anatomia a fost o materie care mi-a displacut profund, la fel cum imi displac cocalarii. Poate de asta…
Respect ! A fost absolut divin , am avut un orgasm spontan citind aceasta minunata lectie cocalareasca . Keep on coming , poate scap de frigiditate .
cer permisiunea de a reproduce acest text , mentionand de asemenea sursa. Este absolut divin=))))
Sigur Paul, mersi de apreciere. Toate textele sunt sub licenta Creative Commons, deci pot fi reproduse cu mentionarea sursei. ;) am promis o continuarea si o s-o fac ;)
woi…super … Am eu prin beci o bomba atomica… ii strangem pe cocalari intr- un loc sa scapam de ei ?
@Muie muppetzule – Vrei sa spui ceva si nu te inteleg sau nu vrei sa spui nimic dar ai tastatura?
sooper tare….faci KO pe toti cocalarii cu blogul asta….foarte inspirat si limbajul denota cultura si experienta de viata ;) keep up the good work si sa mai auzim de la tine si alte articole :)
vad ca deja lumea este impartita in trei categorii: prima categorie este cea a cocalarilor si respectiv pitzipoancelor, a doua categorie este cea a persoanelor ce sunt foarte impotriva acestora si ultima categorie este cea a oamenilor care mai au si preocupari, care au ce face………………….mama dracului de teorie
@eu – mama dracului de teorie… ai comentat o teorie futila,nu? in ce categorie intri?
da, chiar este inutil sa tot comentezi atat, ca ei oricum nu pricep ironia
eu fac parte din ultima categorie! :)
as dori sa vad o lupta EMO vs Cocalari care sa se incheie la egalitate din lipsa de “ostasi”… sau totusi ar fi bine sa ramana un EMO … ca o sa se arunce de la etaju 10 cand o sa vada ca a ramas singur :)))
esti genial,asa introspectie in habitatul cocalarului mai rar.Multi critica aceasta atitudine,stil de viata, dar nu o astern pe hartie sau mai nou, gen blog ori daca o prezinta e prea superficial si nu ma atrage sa renunta la pauza de masa citind povestioarele lor urbane,incidente nefericite pe plaiurile mult regretatului Bucur metamorfozat astazi in cele 2 specii pe care ni le-ai prezentat la ora de antropologie.Astept cu nerabdare urmatoarea ora :).Trebuia mentionata si nelipsita unghiuta mare de la degetul mic cu diferitele ei intrebuintari la aceasta specie prolifera si mai ca uitam de ghiul simbol al contopirii eterne cu imbecilitatea nongustul si prostia :)
Hmm..bizar este ca am vazut chestia asta pe hi5 mai demult. So…? Cine dupa cine a copiat?
@Anny – Nu e deloc bizar, pentru ca a fost scrisa in mai 2007 chestia asta, pe vlad.miculinginerelectronist.net. Aceasta era vechea adresa a blogului meu, care in decembrie anul trecut a trecut triumfal pe .ro E creatia mea, originala. Am vazut ca au mai postat-o inca cel putin 2 persoane pe blogurile lor, ambele cu acceptul meu.
este intr-adevar ceva extraordinar articolul tau. ce-i drept pana acum am recunoscut o gramada de cocalari printre cunoscutii mei(cunoscuti nu prieteni :)) )
Io ii zic chica spaniola la tunsoarea de coccalar si nu uita ca strampii aia de blugi tre sa se asorteze la o curea si catarama dolce cabana fff mare si lucioasa iar tricou sa fie bagat cumva sub catarama…..fascinant model.Stiu sa il descriu destul de bine pentru ca asa ma imbrac, recunosc am un fetis pentru hainele de manelar-gainar-cocalar
Vai chernel, tre sa recunosc… si eu sunt un cocalar mic si neinteles, iar aceasta teorie am compus-o intr-un moment de depresie… mi se rupsese cureaua D&G :-<
“lectia s-a terminat, realitatea continua.”
fain articolul. poate putin prea extremist, dar asta nu-l face mai putin bun.
insa cocalarii au si ei rolul lor in lantul trofic. astfel, daca faci parte din specia umana, oricat de proasta ar fi parerea pe care o ai despre tine, ai tot timpul fata de cine sa te simti, si sa fii intr-adevar, superior. mai mult decat atat, un cocalar care se intampla sa aibe si bani, influenteaza clar economia mondiala. adica sa fim seriosi, bill gates, comparativ cu irinel columbeanu, cheltuieste mult mai putin.
acestea fiind spuse, keep blogging. :)
In sfarsit a reusit cineva sa o spuna…Jos palaria si respect pentru tine Gogule…Teoria adevarului dureros: “Adevarul doare dar pentru ca aceasta sa se intample este necesara o functie complexa numita si gandire si este influentata de inteligenta[specifica omului]… Cum cocalarii duc lipsa de acestea doua s-ar putea ca ei sa nu se prinda de continutul blogului si atunci ajungem la o concluzie surprinzatoare: Adevarul nu doare intotdeauna”. Intre timp delectati-va cu asta[o noua dovada a capacitatilor fascinante ale cocalarilor. Astept continuarea:D http://www.youtube.com/watch?v=oL6JBWgTLHM
[...] un careu de asi nemaivazut. 4 ciutanei, la vreo 17-18 ani, geluiti corect, in bunul spirit al Cocalarus Urbanus, inarmati cu telefoane “belea, frate”(cu blitz si tot ce trebuie) si pusi pe fapte [...]
Super postul domnul meu:) Uite si de pe blogul meu o mica completare la studiul tau ;)
Bolile generatiei Emo si tratamentul lor
1.Hlizoinfarct ( Crampus kicotitus)
2. Anallingoza (taratoza fesieris )
3.Manelismus ( Creierus blancus totalis )
4.Vitzelianitis ( Multilpe mimoses)
5.Shmotruitus( shoparlitus acutus )
6. Plictisiatis( Leneas acutis )
7.Trancanitus interminatus (Barfofobia familiaris )
8.Libidinositis endnervis (Fustangius lascivus imensus )
Hlizoinfarct (Crampus kicotitus )
Manifestarile bolii ;
Gravitatea la aceasta boala e ca poate afecta orice puber fara semne prealabile de imbolnavire .Este deajuns cel mai mic motiv ( ragait , basina , sau „scosul la tabla „ de catre profesor ) si virusul de hlizoinfarct se declanseaza .Dintii ranjiti ca masca de la radiatorul autoturismului , urmat de chicoteli , nechezari , care pot dura ore in sir si care distruge imediat imaginea de „coolness „ creata cu migala luni de zile .Pacientii care sufera de hlizoinfarct au in general urmari grave si sfarsesc ca moderatori la talk-show pe OTv sau Callgirl .
Tratament; Tablete : Sperantzus pierdutus 100mg.
Actiune terapeutica ;
Tabletele se administrtreaza oral si induce relaxarea muschilor faciali (bicepsus ridiculus ) activand in acelasi timp filtrul de ganduri negre .Un val de frust e dirijat spre creierul mijlociu si pacientul incepe sa se gandeasca doar la lectiile pentru acasa , la extemporalul de a doua zi , la al treilea razboi mondial sau ca Gigi Becali o sa fie urmatorul presedinte .Ranjetul de pe fata dispare , iar expresia fetei transmite din nou obisnuitul mesaj de „ sa ma pupati in cur „ .
Anallingoza (taratoza fesieris )
Manifestarea bolii ;
Anallingoza este nevoia acuta de a-l pupa pe profesor in fund si conform studiilor efectuate pe animale , este o dependenta psihica , prin care pacientul vede in profesorul lui vacarul care conduce cireada si nu boul , asa cum ar fi normal in gandirea unui emo .Boala este in multe cazuri insotita de dureri mari , in special cand colegii respectivului nemaisuportand comportarea pacientului il bat in recreatia mare .
Tratament ;Tantalianum picaturi 50mg
Actiune terapeutica ;
Picaturile de Tantalianum se administreaza secret in sticla de cola si actioneaza imediat pe doua planuri .In primul rand dispar durerile , (colegii preferand sa se razbune pe aceasta cale in loc sa continuie´cu bataia )si in al doilea rand pacientul devine relativ repede un emo normal , obraznic , tupeist si flegmatic care reuseste sa aduca in pragul nebuniei pe oricine din colegiul profesoral .
Manelismus ( creierus blancus totalis )
Manifestarea bolii ;
Boala se transmite prin impulsuri eletrice de la televizor sau boxe , in timp ce viitorul bolnav incearca sa invete lectiile pentru a doua zi .Aceste impulsuri se cuibaresc in creier , unde se amplifica si se transforma intr-un vacuum urias .Eruptia are loc atunci cand pacientul e intrebat ceva si creierul lui nu reactioneaza .Pacientii bolnavi de aceasta boala sunt doar buni la materii „mmmmmmmmmm lost” , “4400 „ sau ultimile slagare ale lui Nicolae Guta .
Tratament ;Palmocalm –alifie 200mg
Actiune terapeutica ;
Alifia de palmocalm se aplica pe ambele parti faciale pana in zona urechii .Odata aplicata , alifia inmoaie mai intai cojile care s-au format pe scoarta cerebrala , dupa care creierul incepe sa functioneze ca uns . Dupa tratament,pacientul o sa etaleze neintrerupt formule matematice , capitalele lumii , formule chimice ,gigantii literaturii universale, pana cand profesorul o sa cada de pe scaun de uimire .
Vitzelianitis (Multiple mimoses)
Manifestarea bolii ;
Vitzelianitis este o ciuperca care se inmulteste si impiedica fuziunea cu alte persoane .Se manifesta in special in Disco sau la McDonalds , impiedicand pacientul emo sa ia contact cu partenerul/partenera de vis .La baieti se poate complica cu un sindrom de Frustratus, in acest caz poate ajuta doar un film porno sau un specatcol de livesex .La fete cauzeaza sindromul de „floare de stanca „ si nici cel mai bun fard nu poate aduce alinare .
Tratament ;Cantaridus afrodisiacum –esenta 50mg
Actiune terapeutica ;
Cateva picaturi de esenta in sticla de cola sau fanta , indulceste nu numai bautura ci si timpul petrecut in doi .Esenta declanseaza secretia de biolecitina la pacientul bolnav si activeaza un hormon responsabil cu transformarea transpiratiei de frica intr-un fel de ite nevazute si lipicioase care inlantuie parterul/partenera de langa pacient pentru totdeauna .
5.Shmotruitus( shoparlitus acutus)
Manifestarea bolii :
Shmotruitus este o boala congenitala si este datorata unei gene defecte din materialul genetic al mamei .Daca o singura gena este defecta la mama , atunci fiul/fiica sunt obligati ca in fiecare zi din frumoasa lor pubertate , sa-si petreaca o mare parte din timp cu „sters curatat , smotruit, facut patul ,ordine la carti si caiete , in dulapuri , la CD-uri,etc“ si asta in propria camera
Tratament; Mami Tonicum forte –picaturi 100mg
Actiunea terapeutica ;
Multumita tonicului forte avem in sfarsit un medicament pentru combaterea „sindromului de mama care se amesteca in viata copiilor „. Doar 3 picaturi in cafeaua de dimineata actioneaza asupra nervului Ariel white flowers de pe scoarta cerebrala a mamei si genereaza asa zisul „ Mr Proper efect „.Chiar si o camera care arata ca un grajd, in ochii mamei este acum o adevarata farmacie si cu un zambet de multumire intrerupe inspectia nedorita .
6.Plictisiatis( Leneas acutis )
Manifestarea bolii ;
Si boala plictisiatis e datorata unui virus contagios .Pacientul se poate infecta la scoala , in parcuri sau la oficiul fortelor de munca .Virusul e foarte contagios si se manifesta prin lipsa de chef pentru orice activitate care e normala unui puber;sa mearga la agatzat , sa se joace pe computer sau sa devoreze mormane de Chips .
Tratament ;Ranjseng ceai -1 pachetel
Actiune terapeutica ,
O ceasca de ceai ranjseng pe zi stimuleaza apetitul sexual , excita reflexul videomatic ( nervul Toki Toki Boom )si genereaza o pofta infinita de Big-Mac .In acest fel pacientul revine din starea de vierme de matase, la starea de puber cool care ranjeste in continuu .Atentie !! Nu e indicat sa se depaseasca doza de o ceasca de ceai pe zi deoarece doza marita poate duce la hlizoinfarct.
7Trancanitus interminatus (Barfofobia familiaris)
Manifestarea bolii;
Boala apare in general la emo , cand sunt invitati la intruniri de familie , unde unchii bunicii matusile si alte fosile ii plictisesc cu intrebari ,trancaneli plictisitoare si enervante de genul „ pe vremea mea nu exista ministerul educatie si invatamantului“, sau „ la tinerii de azi le merge mult prea bine „ sau „ ce note ai luat la scoala ?“ .Primul simptom de imbolnavire este senzatia de sufocare, urmata de senzatii de voma interminabile la vedera rudelor .
Tratament ;Caterincoloform –capsule 200mg
Actiunea terapeutica ;
Caterincoloform actioneaza asupra glandei de mishto-pipeline si inarmeaza pacientul cu reactii obraznice de genul „ la scoala de taietori de lemne nu ar fi avut nici un rost ministerul educatiei „ sau „ ghihionul tau bunicule ca avem genele de la tine si nu le ai tu de la noi „ sau „ care scoala si ce-s alea note ??“ In practica s-a constatat ca o singura tableta actioneaza ca un vaccin si boala nu mai revine pentru ca nu mai esti niciodata invitat la astfel de intruniri .
8Libidinositis endnervis (Fustangius lascivus imensus)
Manifestarea bolii ;
Libidinositis este o boala care ataca sistemele de franare ale corpului , asa ca pacientului pierde controlul asupra lui si urmareste orice fata care ii iese in cale ( daca e pacienta , orice potential amant ).Pentru ca boala cauzeaza in acelasi timp si o secretie abundenta de bale , nervii barbiei transmit excitatia la centrul nervos tactil , asa ca pacientul simte nevoia stringenta sa pipaie cu mainile peste tot (pipaitus reflexus ) .
Tratament Coolnessol spray 150ml
Actiune terapeutica ;
Coolnessol e obtinut din esenta de noduri care reuseste sa inoade iar firele rupte de la sistemele de franare .Si inca asa de strans, incat se observa in prima faza la pacienti deformari faciale si strambaturi , ori de cate ori ii iese in cale o potentiala victima .Stramabturile sunt asa de dureroase incat pacientul renunta cu timpul la astfel de experimente si in acelasi timp descopera un alt obiect caruia i se poate dedica si unde nu are nici un fel de probleme ;penisul / vaginul propriu !! :D
[...] Despre saturaţie… Jump to Comments De-a lungul istoriei, orice popor a avut o limită de rezistenţă la gherţoi, cocalari, emo prostie (da, exista din cele mai vechi timpuri- apare odată cu omul), care se manifesta prin refuzul colectiv, exprimat zgomotos (topoare, săbii, ardere pe rug, dezaprobare, blesteme, înjurături) sau tacit (excludere din comunitate, izolare, etc.) În România, şi să nu fim răi, nu numai aici, prostia, cocălărismul, indiferenţa şi ignoranţa fac victime. Din ce în ce mai multe victime, însă “a fi cocalar” este ceva specific românului. Nu ştiu dacă e o marcă înregistrată, însă ar trebui să fie. Un studiu amănunţit care va va edifica găsiţi aici: http://www.vladbogos.ro/2007/04/29/teoria-cocalarului/ [...]
Felicitari Vlad. Foarte bun articol.
Pentru cine a intrebat cum putem scapa de aceasta specie, am eu raspunsul:
Omul ar trebui sa inceapa sa-si foloseasca forta bruta. Altceva nu se poate aplica deoarece nu poti vorbi cu un cocalar .
Salut.Este evidenta frustrarea pe care o avem fata de acesti indivizi incapabili de a se integra in societate,aka “cocalari”.Imi place maniera ta,aduci un zambet pe fetele noastre dar oare iti dai seama ca cel mai puternic mijloc de reclama este anti-reclama?Dandu’le atentie nu facem decat sa devenim mai vulnerabili,ne scriem singuri sentinta,pe de o parte.Pe de alta parte,ignoranta(totala) va duce incet ,incet la disparitia acestui fenomen …
Bravo ma , esti genial , ai perfecta dreptate .. si pana la urma cum scapam de “Cocalari” is satul de ei pana peste cap si … is satul .. :))